В сети то и дело натыкаешься на разговоры о том, что в последнее время женщинам все больше встречаются слабые мужчины, и это не может не огорчать. Неужели все так плохо, неужели вырождаются мужчины сильные?
Наверное для того, чтобы ответить на этот вопрос нужно быть женщиной, но я все же попытаюсь. В нашей старне за последние несколько десятков лет произошла резкая смена ценностей, и все то, что раньше считалось истинно женским или мужским перемешалось до неузнаваемости, возможно по этой причине появилось больше сильных женщин, да правильно, не слабых мужчин, а сильных женщин, поэтому все чаще и чаще поднимается вопрос о слабости мужчин, на фоне сильных женщин, а как известно, все в этом мире относительно. Будьте собой, не так уж важно слабые Вы или сильные.
четверг, 22 апреля 2010 г.
Основные потребности человека
У всех нас есть свои потребности, кто-то ощущает острую потребность в любви, а кто-то в деньгах, возможно кто-то испытывает потребность в дружбе. Это все наши человеческие каждодневные потребности, а вот ученые, и в частности Абрахам Маслоу смог совершенно четко сформулировать основные потребности человека, вот они:
Физиологические потребности - все что нужно нашему телу для жизни.
Потребности в безопасности - мы должны чувствовать, что находимся в безопасности. Это в неком роде инстинкт выживания.
Потребности в зависимости и любви - мы хотим любить и быть любимы.
Потребности в оценке - нам необходимо чтобы нашим действиям давали оценку, причем желательно положительную.
Потребности в самоактуализации - то есть мы хотим развиваться и самоактуализироваться.
Желание знать и понимать - от этого происходят все наши "почему?".
Эстетические потребности - все мы с Вами большие ценители красоты, вот и потребность для этого есть.
Потребности в росте - через тернии к звездам, мы постоянно стремимся к чем-либо новому.
Вот мы с Вами и увидели основные потребности человека, если Вам интересно прочитать об этом более подробно зайдите на www.psytalk.spb.ru и там Вы сможете найти множество интересного материала для чтения.
Физиологические потребности - все что нужно нашему телу для жизни.
Потребности в безопасности - мы должны чувствовать, что находимся в безопасности. Это в неком роде инстинкт выживания.
Потребности в зависимости и любви - мы хотим любить и быть любимы.
Потребности в оценке - нам необходимо чтобы нашим действиям давали оценку, причем желательно положительную.
Потребности в самоактуализации - то есть мы хотим развиваться и самоактуализироваться.
Желание знать и понимать - от этого происходят все наши "почему?".
Эстетические потребности - все мы с Вами большие ценители красоты, вот и потребность для этого есть.
Потребности в росте - через тернии к звездам, мы постоянно стремимся к чем-либо новому.
Вот мы с Вами и увидели основные потребности человека, если Вам интересно прочитать об этом более подробно зайдите на www.psytalk.spb.ru и там Вы сможете найти множество интересного материала для чтения.
вторник, 20 апреля 2010 г.
Психолог. Зачем он нужен?
Зачем люди ходят к психологам? Пообщаться? Душу излить? Получить ответ на свой вопрос? Или получить указания, направление для приложения силы? Наверное все это вместе. Причем интересный факт, психологи, обычно, не дают Вам решения Вашей проблемы, они просто раскладывают все по полочкам и тогда Вы сами уже принимаете решение. Интересно, да?
В нашей стране, к сожалению, психологические проблемы принято либо просто не решать, либо решать "традиционными" способами, для мужчин это обычно "правда в вине". На данный момент только в крупных городах люди более менее осознают то, что со свое проблемой можно пойти к психологу, да и то по большей части это женщины.
В каких случаях нужна психологическая помощь?
Если Вы столкнулись с ситуацией, из которой не видите выхода, если Вам трудно принять решение, если возникли конфликты или непонимание в семейных отношениях, если есть трудности общения на работе, если Ваш ребенок вызывает у Вас «опасения» или Вам просто хочется разобраться в себе.
Тем кто из Питера, могу порекомендовать: Психолог в Санкт-Петербурге Светлана Морозова. Можете посетить её сайт и задать её вопросы если это Вас заинтересовало http://www.psytalk.spb.ru
Удачи Вам!
В нашей стране, к сожалению, психологические проблемы принято либо просто не решать, либо решать "традиционными" способами, для мужчин это обычно "правда в вине". На данный момент только в крупных городах люди более менее осознают то, что со свое проблемой можно пойти к психологу, да и то по большей части это женщины.
В каких случаях нужна психологическая помощь?
Если Вы столкнулись с ситуацией, из которой не видите выхода, если Вам трудно принять решение, если возникли конфликты или непонимание в семейных отношениях, если есть трудности общения на работе, если Ваш ребенок вызывает у Вас «опасения» или Вам просто хочется разобраться в себе.
Тем кто из Питера, могу порекомендовать: Психолог в Санкт-Петербурге Светлана Морозова. Можете посетить её сайт и задать её вопросы если это Вас заинтересовало http://www.psytalk.spb.ru
Удачи Вам!
воскресенье, 24 января 2010 г.
Новая жизнь старого блока питания
Расскажу об изготовлении блока питания 5В и 12В в домашних условиях.
В качестве исходного материала возьмем компьютерный блок питания, обычно после замены на более мощный такие штуки долго валяются на антресолях или в кладовках.
А между тем их можно использовать для питания автомобильных устройств или устройств питающихся от USB, т.к. USB использует 5В для питания подключаемых к нему устройств.
Какие бывают компьютерные блоки питания?
Устаревший стандарт AT, помните, это когда компьютер надо было выключать после того как он напишет на экране «теперь питание компьютера можно отключить». Забавно было, не правда ли?
Такой блок питания очень хорошо подходит, т.к. в нем ничего не надо переделывать. У блоков питания АТ есть кнопка включающая и выключающая его, обычно она силовым проводом выводилась на лицевую панель корпуса компьютера.
Подключался такой блок питания к материнской плате двумя разъемами по шесть контактов в каждом, для наших целей подойдут контакты этих разъемов к которым подключены провода черного цвета в качестве минуса питания, контакты к которым подключены провода красного цвета в качестве питания 5В и желтого как 12В. Так же по данному принципу можно использовать аналогичные провода во всех разъемах имеющихся на вашем блоке питания. Главное при этом не превысить номинальную мощность выдаваемую блоком питания на каждый канал, о чем обычно имеется информация на блоке питания.
Стандарт ATX. Их на данный момент две версии: ATX 1.x (20-контактный) и ATX12V 2.0 (24-контактный)
Здесь выбор поболее, с такого блока питания окромя 5В и 12В можно ещё получить и 3,3В, вдруг пригодиться. Основное отличие AT и ATX в способе их включения, AT физически включается пользователем, а ATX включается пользователем косвенно, посредствам материнской платы. Соответственно чтобы использовать такой блок питания stand-alone (вне компьютера), необходимо научиться включать его непосредственно, как это делает материнская плата. Но собственно с этим проблем возникнуть не должно. Материнская плата для включения силовых цепей блока питания замыкает контакты, какие контакты, давайте разберемся. Для этого нам понадобиться изучить поподробнее разъем подключающийся к материнской плате, для версии 1.х это 20-ти контактный разъем, а для версии ATX12V 2.0 это 24-х контактный разъем, изображенные на рисунке:
Договоримся о нумерации, контакты в таких разъемах нумеруются таким образом, что если смотреть на разъем со стороны контактов и держать его защелкой вверх, первый контакт будет находиться в нижнем левом углу, увеличиваться нумерация будет слева на право и в конце нижнего ряда будет 10-тый номер для ATX 1.x и 12-тый номер для ATX12V 2.0 соответственно.
Нас интересует зеленый провод, который для 20-контактного разъема будет 14, а для 24-контактного будет 16 контактом. Это вход управления блоком питания, при соединении его с любым из черных проводов блок питания будет включаться. Это, собственно говоря нам и нужно, для удобства можно впаять тумблер между этими проводами, чтобы не дергать постоянно блок питания из розетки, ну а если это не требуется, то можно просто перемкнуть зеленый и черный провода. Для питания устройств от блока питания можно будет использовать черные провода в качестве минуса, оранжевые провода в качестве источника питания 3,3В, красные в качестве 5В источника и желтые в качестве 12В источника питания. Ну и так же как и с блоками питания AT советую соблюдать ограничения по мощности подключаемой к веткам блока питания, информация об этом содержится на корпусе.
Удачи Вам.
© 2010 yesh.
В качестве исходного материала возьмем компьютерный блок питания, обычно после замены на более мощный такие штуки долго валяются на антресолях или в кладовках.
А между тем их можно использовать для питания автомобильных устройств или устройств питающихся от USB, т.к. USB использует 5В для питания подключаемых к нему устройств.
Какие бывают компьютерные блоки питания?
Устаревший стандарт AT, помните, это когда компьютер надо было выключать после того как он напишет на экране «теперь питание компьютера можно отключить». Забавно было, не правда ли?
Такой блок питания очень хорошо подходит, т.к. в нем ничего не надо переделывать. У блоков питания АТ есть кнопка включающая и выключающая его, обычно она силовым проводом выводилась на лицевую панель корпуса компьютера.
Подключался такой блок питания к материнской плате двумя разъемами по шесть контактов в каждом, для наших целей подойдут контакты этих разъемов к которым подключены провода черного цвета в качестве минуса питания, контакты к которым подключены провода красного цвета в качестве питания 5В и желтого как 12В. Так же по данному принципу можно использовать аналогичные провода во всех разъемах имеющихся на вашем блоке питания. Главное при этом не превысить номинальную мощность выдаваемую блоком питания на каждый канал, о чем обычно имеется информация на блоке питания.
Стандарт ATX. Их на данный момент две версии: ATX 1.x (20-контактный) и ATX12V 2.0 (24-контактный)
Здесь выбор поболее, с такого блока питания окромя 5В и 12В можно ещё получить и 3,3В, вдруг пригодиться. Основное отличие AT и ATX в способе их включения, AT физически включается пользователем, а ATX включается пользователем косвенно, посредствам материнской платы. Соответственно чтобы использовать такой блок питания stand-alone (вне компьютера), необходимо научиться включать его непосредственно, как это делает материнская плата. Но собственно с этим проблем возникнуть не должно. Материнская плата для включения силовых цепей блока питания замыкает контакты, какие контакты, давайте разберемся. Для этого нам понадобиться изучить поподробнее разъем подключающийся к материнской плате, для версии 1.х это 20-ти контактный разъем, а для версии ATX12V 2.0 это 24-х контактный разъем, изображенные на рисунке:Договоримся о нумерации, контакты в таких разъемах нумеруются таким образом, что если смотреть на разъем со стороны контактов и держать его защелкой вверх, первый контакт будет находиться в нижнем левом углу, увеличиваться нумерация будет слева на право и в конце нижнего ряда будет 10-тый номер для ATX 1.x и 12-тый номер для ATX12V 2.0 соответственно.
Нас интересует зеленый провод, который для 20-контактного разъема будет 14, а для 24-контактного будет 16 контактом. Это вход управления блоком питания, при соединении его с любым из черных проводов блок питания будет включаться. Это, собственно говоря нам и нужно, для удобства можно впаять тумблер между этими проводами, чтобы не дергать постоянно блок питания из розетки, ну а если это не требуется, то можно просто перемкнуть зеленый и черный провода. Для питания устройств от блока питания можно будет использовать черные провода в качестве минуса, оранжевые провода в качестве источника питания 3,3В, красные в качестве 5В источника и желтые в качестве 12В источника питания. Ну и так же как и с блоками питания AT советую соблюдать ограничения по мощности подключаемой к веткам блока питания, информация об этом содержится на корпусе.
Удачи Вам.
© 2010 yesh.
четверг, 7 января 2010 г.
Ощущение важного
Это очень интересное ощущение... Ощущение того, что все в твоей жизни было не просто так, что и плохое и хорошее происходящее в твоей жизни готовило тебя к чему то важному... Какое то Божественное присутствие, которое направляло тебя по жизни, задавало вопросы, подкидывало задачки, смотрело как ты радуешься, грустишь... Это неописуемое ощущение, ощущение гармонии с миром, ощущение своей ценности в этом мире... Радость за то что жизнь тебе дана и что в ней все все было так как было... Радость за то, что ты пришел к этому ВАЖНОМУ!!!
Взято тут
Взято тут
среда, 23 декабря 2009 г.
Анекдот
Мужик от любовницы поздно вечером едет, думает, сейчас приеду домой, жена спросит, почему круги под глазами? Перетрахался, что ли? А я отвечу: "Ты что, просто на работе устал..." И так всю дорогу репетирует. Приезжает домой, жена сразу спрашивает:
- Почему круги под глазами? На работе устал?
- Ты что!? Просто перетрахался!
- Почему круги под глазами? На работе устал?
- Ты что!? Просто перетрахался!
вторник, 22 декабря 2009 г.
Свитер (с) не моё
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то
там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а
потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки
сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был
целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще,
а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом
предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал
ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока
што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал
приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин
свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя
если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие
весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как
будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и
тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем
Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо
титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда
Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или
задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном
направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно
щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и
ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля+ где
ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой.
Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще+" "Да не, не+ - успокаивал себя писюн - проста
ёбнутая.."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя
неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник,
а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в
трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались
тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я
мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в
голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по
кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то
оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа
наверна по два, штоб не спизднуть, "+ писюн, писюн, писюн,+ говори сука ебаная - писюн, писюн+ вот веть педораз+ писюн, писюн" - ну и в таком духе; под
конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы
мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал+ набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с
"мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть,
што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть,
лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким
помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу
наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от
помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку
изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло
как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую
маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не
палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, -
подумали мы с мишей, - пезда рулю+ Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко
тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять+ Досмотрев как Дуся
ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то
там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а
потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки
сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был
целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще,
а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом
предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал
ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока
што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал
приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин
свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя
если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие
весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как
будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и
тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем
Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо
титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда
Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или
задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном
направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно
щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и
ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля+ где
ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой.
Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще+" "Да не, не+ - успокаивал себя писюн - проста
ёбнутая.."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя
неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник,
а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в
трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались
тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я
мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в
голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по
кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то
оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа
наверна по два, штоб не спизднуть, "+ писюн, писюн, писюн,+ говори сука ебаная - писюн, писюн+ вот веть педораз+ писюн, писюн" - ну и в таком духе; под
конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы
мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал+ набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с
"мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть,
што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть,
лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким
помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу
наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от
помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку
изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло
как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую
маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не
палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, -
подумали мы с мишей, - пезда рулю+ Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко
тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять+ Досмотрев как Дуся
ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся
перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Автор живет где-то на просторах интернета
Подписаться на:
Сообщения (Atom)